おもしろコピペ集【２ｃｈ】【Twitter】
２ちゃんねるやTwitterで見つけた笑えるコピペ
お前らナデシコJAPANのことブサイクとか言ってるけど、鮫島とか川澄とか普通に可愛いし、大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。 ていうか、近賀ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリブルが上手い。
ファミレス
一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき混んでたから名前書いてもらって待ってたら暫くして「三名様でお待ちの フ、フリーザ様～」って呼ばれて小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、友達がいきなり「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。
くわえるだけ
母がピーマンを口にくわえながら料理を作っていたので、「1何を作ってるんだろう？」と思いながら、ふと母の足元を見ると、そこには「ピーマンをくわえて作る簡単チンジャオロースの素｣と書かれたレトルト商品のパッケージが落ちていた。
ジェットコースター
ジェットコースターの順番待ちしてるときに、まじめな顔して「混んでるから、座れないかもしれないな。」って言ってたおじさんがいた。
なぞなぞ
公民館での光景
孫「おじいちゃんなぞなぞ～」
「パンはパンでも食べられないものはなんだっ」
爺「え～、フライパン？」
孫「ちがう」
爺「パンツ？」
孫「正解は昨日おじいちゃんが一口かじったパンでした～」
爺「・・・」
雨ってゅうのゎ
雨ってゅうのゎ。。９割以上が水分。。。
そしてきゅうりも、９割以上が水分。。。
そぅ。。これゎもぅ。。。雨＝きゅうりってゅうコト。。。
空から降る一億のきゅうり。。。
もぅﾏﾁﾞ無理。。。浅漬けにしょ。。。。
世界でいちばん大事なもの
地元の小さい遊園地で、遊具の順番待ちの列に並びながら、
幼稚園に上がりたてぐらいの女の子とその父親
父「パパもママもねぇ、○○が世界で一番大事なんだよ」
娘「そうなのー？」
父「そうだよ。パパとママにとって○○より大事なものはないんだよ」
娘「ふーん、ありがとー、○○もパパとママ大好き」
父「ありがとう。じゃ、○○の一番大事なものもパパとママかな」
娘「ううん、ネギトロかなー」
病院にて
腰痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた
東京ガス
昨日の、電話を受けた平社員と課長の会話です。
平「課長、東京ガスからお電話です」
課長「東京だす？」
平「ガスです」
課長「カスタム？」
平「東京ガ・ス・です！」
課長「東京ジャスデスク？」
ちょっとここで平社員がイライラ。
平「順番に言いますよ！東京！」
課長「東京」
平「ガンダムのガ！」
課長「ガ」
平「ガンダムのン！」
課長「ン」
平「ガンダムのダ！」
課長「ダ」
平「ガンダムのム！」
課長「ム」
平「です！」
課長「東京ガンダム」
平「だから違いますってば！！！！…ん????」
課長「????????」
コロスケ
よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。
テイクアウト
俺「チーズバーガーテイクオフで」
店員「OK」
俺「！？」
店員「Ten, Nine, ignition sequence start」
俺「！！？！！！？？」
店員「Six, Five, Four, Three, Two, One, all engine running, Lift off!!!!!!」
これが起源である
なんかぁ
むかしぃ
バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ
そんでみんなやってるからぁ
車とかもあるしぃ
船でやってみたらぁ
イカあつまってきたんすよねぇ
最期の望み
俺には90のじいさんがいる。
先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」
俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。
それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。
何よりも安らかな顔だった。
「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、
かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームにとどいていなかった
Wi-Fi
下の階の102号室の奴がうるせぇからSSIDを「102-uzaisine」にして2週間、 最近「202-korosu」ってSSIDを検出するようになった
ライチをいただきました。
知り合いからライチを貰ったのでライチ酒を作ろうと一式(酒、瓶、レモン)を用意して
さぁライチを洗うぞ！
ってざるに出したら一口サイズのサーターアンダギーだった
トイレ
うちの娘３歳は俺がうんこしてると
ドアの外から
「とうしゃんうんこしてるの？ねぇみせて」
断るとドアにすがりついて
「みせてよぉ～」
と涙ぐむので可愛いものだと
苦笑して聞いていたのだが
最近では
「うんこみせろ！みせろ！みせろお！！」
叫びながらドアをバンバン叩くようになった
怖い
算数のテスト
たかし君は1個70円のりんごと1個30円のみかんを握り潰してこう言いました。
「次はお前がこうなる番だ」
革靴
俺の中高では登下校時は革靴で、校内は上履きとしてスニーカーを履くことになっていた。
しかし高2くらいになると、面倒だから校内でも革靴で過ごす奴が増えてくる。
教師によってはそれをうるさく注意する奴もいた。
ある期末テストの日、試験監督としてコワモテの体育教師が俺のクラスにきた。
試験が始まると、教師はさっそく教室を回りながら革靴を履いてる奴を指摘して回った。
「革靴。革靴。はいお前も革靴。革靴。お前も。…」
しかしその日、友人Mは前もって極上のネタを仕込んでいた。
オランダ土産の木靴を履いていたのである。
童話にでてくるような、デカくて先がクルンと丸まった木靴。
教師はMの席に近づいていく。
「はい革靴。革靴。お前も革靴。革靴。木靴。革靴。革靴。…」
教師は伝説となった。
耳に異物が入ったときのハウツー
まず、耳かきの先っぽにセロテープを貼るんだ、もちろん輪にしてぺったんテープにするんだぞ。 そしたらそれを耳に突っ込む。
耳の穴のスタート位置で引っかかるかもしれないけど、あわてずに入れるんだ、ゆっくりと。。むせながらも奥まで入ったら、それをゆっくり抜くんだ。 セローテープが耳かきについてない。 慌てるな、まだ慌てる時じゃない。
ジャンケン
俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。
そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。
「最初はグー！ジャンケン ポン！」
その時俺は初めて封印されしパーを使った。
ゆとり
弟の計算ドリルの問題見たら
問題 お金を300円持って120円のパンを買いました。 おつりはいくら？ 答え 180円
だってよｗｗｗ
計算ドリル作った人間にまでゆとり脳がｗｗｗ
松木 安太郎という男
日本２－０サウジ 松木「もう一点欲しいね」
日本３－０サウジ 松木「もう一点だな！もう一点みたい」
日本４－０サウジ 松木「ここでもう一点を取れるかどうかですよ！」
日本５－０サウジ 松木「ここからの一点が欲しい」
ポケモン
ピカチュウは10万ボルトを覚えたい…！
しかしピカチュウは技を4つ覚えているのでもう精一杯だ！
1…2の…ポカン！ピカチュウは鳴き声を忘れた。忘れてしまったのだ。
もう彼は二度と鳴くことはできなくなった。
力を得る代償として、自らの意思表示手段さえも失ってしまったのだった。
肉じゃがと隣人と私
隣人「あ、あの・・肉じゃが作り過ぎちゃったんですけど…完食しました」
かしこいカラス
車の運転中、道路にカラスがクルミを置いたのを見たから
世の中そんなに甘くない事を教えようとクルミを避けたら
避けたとこにもクルミがあって割ってしまった
あいつらはヤバい
恐怖体験
ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、
本当に怨霊が出てきそうだったのでテレビの音量を下げようとリモコンを押したら画面に
「 オ ン リ ョ ウ 」
ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！！
番号案内
１０４のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに
「どういう漢字の人ですか？」と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」と電話局のお姉さんを１分間笑わせてしまった。
はったり
ボブは念願の独立を果たし、事務所を構えた。
初日、自分の机でにんまりしていると、初めての客が来るのが見えた。
ボブははったりをかまそうと、電話で商談をしているフリをした。
「かしこまりました。では500万ドルは前金として早速振り込みます。
商品が届きましたら残りの500万ドルを。では失礼」
ボブはうやうやしく受話器を置くと、客に向かって言った。
「お待たせしました。ご用件は？」
すると客が言った。
「電話の開通工事に来ました」
美容院にて
どうでもいい話だが、昨日、美容院でシャンプーしてる時に
店員「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか？」
俺「いないですよぉ～」
俺「彼女募集中ですねｗ」
シーン、、、、。
洗い終わって頭上げたら、隣のイス担当の店員の声だった。
RED
近所のローソンで
数年間からあげくんレッドを
からあげくんアールイーディーって言ってたわ
しまいには慣れてアールイーディーだけ言ってたわ
あいつら影でこそこそ笑ってたんだろうな
企業戦隊
「万年赤字だ！レッド企業！」
「鬱になれて一人前だ！ブルー企業！」
「とりあえず『エコ』って言っとけ！グリーン企業！」
「商品がダメなら色気で勝負よ！ピンク企業！」
「行政の警告なんて儀式だ！イエロー企業！」
「5色混ざって！」
「「「「「ブラック企業！！」」」」」
あだ名
いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った
いたずら
あるラーメン屋にベニヤ板に手書きで書いただけのボロっちい看板があった
その「らーめん」を「らーぬん」にしてやった
後日「ラーメン」に直されてたから「ラーヌン」にしてやった
なぞなぞ
先生「毎月定額料払えば使い放題なものはなーんだ？」
たかしくん「正社員」
ナマコ博士
ＮＨＫで『ナマコ博士』なる人物を見た事がある 。
ナマコを異常に愛していているようで、「ほら、 こんなにｶﾜｲｲんですよ」となでなで。
が、教授は突如「ナマコはこすると硬くなるんです！ ほぉら…こんなに、こんなに！」と何か悪い物でも取り付いたかのようにゴシゴシこすり始めた。
これだけでも茶を吹いたのだが、 教授は更に硬くなったナマコで釘を打っていた。
牛丼
久しぶりに牛丼食べたくなったので近所の牛丼屋行った。
カウンターでもそもそと牛丼食ってたら、
隣に若いサラリーマンが座って注文を待つ間、ずーっと携帯電話で話してる。
店内に通る声で。
「うん、え？ 今？ 吉野家。そう、牛丼」
「好きなんだよ吉野家の牛丼」
「吉野家は豚丼より牛丼でしょ、やっぱ」
そんなカンジで携帯越しに会話してますよ。
店員も、そのサラリーマン以外の客全員も同じこと考えただろうけど、
明らかにここは松屋なんですよ。
サラリーマンの口から『吉野家』って単語が出るたびに、
牛丼咀嚼しながら「松屋！」って心の中で突っ込んでた。
で、そのサラリーマン、注文の料理が目の前に置かれたんで、
携帯切って、割り箸をパチンって割って、
「は～～～～～」って息を吐いてボソっと一言。
「松屋だ」
さすがに噴いた。
ジオングであいうえお作文
ジュディー
オ
ン
グ
電話応対
俺「株式会社○○でござりま（噛んだ）」
客「きゃぶっ･･･か、株し･･･」
俺「･･････」
客「･･････」
俺「･･････」
客「あ、あの･･･か、かけ直していいですか」
俺「え、あ、はい。どうぞ･･･」
客「すみません･･･」
俺「いえ」
切った直後にハキハキした声でかけ直してくれました
仕切り直されたの初めてだｗてか俺が噛んだせいか
お薬
病院でかゆみ止めの薬をもらった。
説明書を見たら副作用に「かゆみ」と書いてあった。
効くのか、これ
TUTAYA
Q)ツタヤのホラーコーナーに、題名とか何も書いてない、
黒いパッケージのビデオが置いてあったんだけど、誰か観た人いる？
このビデオの存在知ってる？
すごく内容が気になります。
A)それは仕切り用のダミーです。
おそろい
そういや今日教習所での応急救護のとき
心臓マッサージする人形が俺と同じユニクロの服きててきまずかった。
五七五調を保ちつつ俳句を部分的に英語化シリーズ
夏草やソルジャーどもが夢の跡
秋深き隣は何をプレイング
柿イート鐘がディンドン法隆寺
古池やフロッグダイブ・ スプラッシュ
五月雨を集めてはやしベスト リバー
雀の子ゲラウェイゲラウェイお馬が通る
Oh!松島OhYeah!!松島Oh!松島
うえのもの
「おい、スープに虫が入ってるじゃないか！」
「申し訳ございません！」
「お前じゃ話にならん、上の者を呼べ！ 」
「はい、直ちに！」
「まったく……」
（――聞こえるか）
「だ、誰だ！？」
（――我は天上より世界を見守りし神。人よ、如何なる理由で我を呼び出した）
「え、えっと……」
応急処置
以前私の勤めてる病院に「ハブに噛まれた！」という電話がかかってきたので、
きつく縛って一刻も早く病院に来るよう告げたところ、
ハブを縛って来院してきたおじさんがいらっしゃいました。
一番争い
「アート引越しセンター」の「アート」に意味はなく
単に職業別電話帳で業界トップに来るようにしただけ。
しかしその後「アーク引越しセンター」に抜かれ、しまいには
「アーアーアー引越しセンター」というワケわからんが
間違いなく当分抜かれることがないやつが現れた。
金子みすず
「俺が」っていうと
「俺が」っていう。
「俺も」っていうと
「俺も」っていう。
そうして、あとで
さみしくなって、
「じゃ、俺が」っていうと
「どうぞ、どうぞ」っていう。
こだまでしょうか、
いいえ、上島です。
京都の最底辺高校 南◯高校の入試問題
第一問（社会） 次のうちから日本人を選べ。
１．小泉首相 ２．ブッシュ大統領 ３．ハリー・ポッター
第二問（化学） 炭素が完全燃焼すると何という物質になるか？
１．二酸化炭素 ２．二酸化炭素 ３．二酸化炭素
第三問（数学） あなたは二次方程式を解くことができるか？
１．できる ２．できない
第四問（国語） あなたの名前を漢字で書きなさい。
第五問（歴史） 徳川家康とは何か？
１．犬 ２．人間 ３．鳥
第六問（英語） How are you?
１．I'm fine ２．I'm tired ３．I'm hungry
マリリン・マンソン
Yahoo!ニュース 音楽「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが脱退表明」
12月25日、アメリカの有名ロックバンド、マリリン・マンソンからボーカルのマリリン・マンソンが脱退するという意向を表明した。
マリリン・マンソンは89年にマリリン・マンソンとしてデビューし、「メカニカル・アニマルズ」などのヒット作を生んだロックシンガー。
またマリリン・マンソンはマリリン・マンソンの奇抜さと挑発的なパフォーマンスでも有名なバンドで、特にマリリン・マンソンの宗教批判は団体からの数々のバッシングを受けるほどである。
マリリン・マンソンのギタリスト、ティム・スコールドは
「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが抜けると現時点での断言はできないが、マリリン・マンソン自身がマリリン・マンソンを抜けるというなら、俺達マリリン・マンソンはそれを受け入れるしかないよ」と語った。
マリリン・マンソンのマリリン・マンソン脱退後、マリリン・マンソンはマリリン・マンソンという名をマリリン・マンソンに譲るのかどうかは未だ不明である。
山場
小学生の頃の修学旅行での事。
帰りのバスでカリオストロの城のビデオ流してたんだけど、
銭形「いや、奴はとんでもないものを
ブチッ
添乗員「はい、皆さんお疲れ様でした。間もなく学校に到着します」
あの添乗員の神経が分からん。
タトゥー
外人は漢字のデザインで入れる奴がいるからなｗ
昔に六本木のクラブで知り合ったカナダ人は腕に｢要冷蔵｣って入れてたｗ
得意気に｢いつもクールにって意味なんだ｣って自慢されたｗ
日本語の難しさを感じた瞬間だったな････
偶然なんです。
今朝渋谷の一蘭行ってきました。
日中の混雑時間を避けたとはいえ、
人気の店だけ会って結構並びました。
殺伐とした雰囲気を覗けば、
すごく美味しくいただけました。
あわわ！！！
偶然縦読みすると犯行予告になってしまいました！
そういった意図はありませんすみませんでした
スルーして下さい！！
あだ名
中学の頃、大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて、それが元で梅村君はバイソン、若村君はジャクソン、下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに 津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし、今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬
駅にて
駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら
架空請求にご注意ください。
使った覚えのないアダルトサイトなどから
利用料などを請求してくる悪質な
電車がまいります
とか言われた、こわい
いたずら
中1の時、学年中の靴箱の「田中」を「油虫」にして校長室に呼ばれた
夏の風物詩
心霊ビデオ見でリプレイすると同時にナレーターが「お分かりいただけただろうか……もう一度ご覧頂こう」って言った後に
飯食ってた兄貴がいきなり「おかわり頂けるだろうか……もう一度ご飯頂こう」って呟いたのと同時にベビーカステラ噴いた。
じゃあ、いつやるか？今でしょ！を格好 良く英語訳してくれ
A)友達に披露したいから教えてくれ。
B)There it's you are look ？ Image the show
C)声に出して読んでみたらクソワロタｗｗｗ ｗｗｗｗｗ
銭湯にて
俺が高校生の時、銭湯で友人を見かけたので後ろから、
「ヨォ！」っと頭をこついたら、
それが人違いでソリコミを入れたバリバリのヤンキーだった。
俺はとっさに基地外を装って蛇口をペロペロと舐めてその場をごまかした
鹿児島出身
鹿児島から出てきた友人と二人で花屋へ行った。
部屋で植物を育てることにした。風水的にいいらしく、何がお勧めか店員に聞いた。
「アイビーなんか可愛らしくて人気ありますよ。発芽も早いし。何にします？」
「じゃあアイビー下さい」
「おいも」
数週間後、
俺の種は立派に成長し花を咲かせた。
友人の種は一向に芽を出さない。心配になり、掘り反してみると
立派なお芋が育っていた。
それでも地球は回っている
「なぁ、お前って○○の事好きなんだろー！」
「ち、ちげーよ別に好きじゃねーし！」
「こないだお前がそう言ってる所聞きましたー」
「は、言ってねーし！何年何時何分何十何秒地球が何回回った時ですかー！」
「！？こいつ、地動説信者だ！」「神を冒涜している！ひっ捕らえろ！」
集中力といえば
A)食べると集中力の上がる食材ってありますか？
B)蟹
A)食べることに集中するんじゃなくって、
摂取することによって集中力が上がる成分の含まれた食材でおねがいします。
コンビニにて
店員『あたためますか？』
オレ『そのままで良いです。』
店員『遠慮なさらずに』 予想外で焦ったよ。
郵便局
さっき郵便局にCD発送しに行ったら受付の人がめっちゃ独り言言いながら作業する人で『ﾊｲｯ！これはｼｨﾃﾞｨｰｯ！すなわち、ｺﾜﾚﾓﾉｼｰﾙ貼る！これでもう大丈夫！ﾖｲｼｮーｯ!!!!』と言いながら後ろのｶｺﾞに思いっきりCDを放り投げたので、反射的にﾋﾞﾝﾀしそうになりました
遊戯王
小さいころ、遊戯王カードの『人造人間5号』の
「このカードは相手プレイヤーに直接攻撃できる。」
の直接攻撃の意味がわからなくて
いきなり腹部を直接ぶん殴ってきた将太くんを私は絶対に許しはしない。
歴史とは…
友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。
友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」と叫んだ。
僕はもう一度拳を振り上げる。
咄嗟に防御の姿勢をとる友達。
拳を下ろしながら僕は言った。
「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが！」
ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った。
名前の由来
オレは末っ子の「成行（なりゆき）」なんだけどさ、
あえて親に命名の理由を聞かないことにしてる。
なんか、結論が見えてるからな。。。。。(A`)
女の一生
女の一生は球技のボールに譬えることができる
18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける
28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける
38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う
48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く
58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする
90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する
ほのぼの
一時間に一本しか電車が通らないような田舎に、5才くらいの女の子とその両親が旅行にきていた。
ダイヤの関係で、ある駅で3分くらい電車が止まってた。
お父さんは、お母さんと子供を車内に残して、 ホームに出て写真を撮りはじめた。
すると電車がすぐに発車してしまうと思った女の子 が、「お父さんが置いていかれちゃうっ！」 って泣き出した。
お母さんがなだめるも泣き止まない女の子。
「お父さん！ 早く乗って！置いていかれちゃう！お父さぃやぁぁぁぁぁぁぁあああ！！！」
周りのお客はそれを見て、優しい子供だなあって笑ってた。
久しぶりにいいものを見れて、和んだ。
お父さんは置いていかれた。
神頼み
3.11のときの津波の動画は当然世界中の人が閲覧してるけど、ある動画では津波の勢いに驚いて、撮影者のおばさん達が感動詞「あらぁ」を繰り返して「あらぁ…あらあらー…」言ってるのに対し、アラビア語で書き込まれたｺﾒﾝﾄ「日本人は都合の良い時だけｱｯﾗｰに頼るな」草生えた
婆ちゃんのために
保育園ぐらいのころ婆ちゃん家で飼ってた犬が死んで、婆ちゃんがめちゃ落ち込んでた。
寂しいんだ慰めてあげようと、何を思ったか連日犬小屋で犬の真似をしていたら、御払いを受けさせられた。
クレーム
おい余震いい加減にしろよ
さっきから赤べこの首が止まんねーよ
恐怖体験
去年に俺が体験した話なんだけど、場所は家で夜中だった。
暗い廊下で姉ちゃんと思われる影を発見し、俺は話しかけた。
俺「あ、姉ちゃんあのさー」
姉「・・・・・」
俺「姉ちゃん？」
姉「・・・・・」
話しかけても返事が帰ってこない。お得意のスルーか？
俺は黒い影が全く動いてないことに気付いた。ピクリとも動かない。
すると奥の部屋からテレビの音と共に姉の笑い声が聞こえてきた。
ちょっと待てよ？姉ちゃんは今目の前に居るはず…だよな？でも奥の部屋から聞こえた笑い声は明らかに姉の声だった。
じゃあ今この目の前にある黒い影はなんだ？
俺は恐る恐る影に近づいた。
ギターケースだった。
ばんでーぇじ
医者「バンデージできます？」
俺「え？」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや・・・」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました？」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。
BAR
あずきバーって何だ？ ショットバーみたいなもんか？
「マスター、あちらのレディにこしあんを」とか。
期末試験の答えで
１、エ ２、エ ３、イ ４、ア ５、ア
と書いたら点数のところに「もらい泣き」と書いてありました
オレオレ詐欺
この前出かけてるときに、俺から家にでんわがあったらしい
そうです、オレオレ詐欺です
相手「仕事でトラブっちゃって・・・」
母「あんた仕事してたの！？」
相手「・・・うん」
あだ名
サッカー部の部室で仲間数名と話し込んでいた時。
「黒ブタ」というあだ名で評判の不細工マネージャーが部費の集金に現れた。
「ねぇみんなー。ブヒー」
小さな部室に爆笑の渦が巻き起こった
ミッキー ＝ 極道
・自分のシマを持っている
・権利関係に厳しい
・泣いている子供も黙る
・お金を払うと夢の国に案内してくれる
・指が４本
トイレあるある？
かなり昔、田舎のパチンコ屋のぼっとん便所で糞をした。
いや、糞をしようとズボンをおろしたところで、携帯を落としてしまった。
携帯は、ぼっとん便所にうずたかく積もったウンコの
山の頂点に突き刺さった。
幸い、ウンコ山は固めらしく、携帯は突き刺さったところで止まった。
これなら届きそうだと、鼻をつまみながら手を伸ばしたら、
なんとそのときちょうど携帯に着信が。
携帯の着信バイブレータ機能が働き、ブブブと振動しながら
携帯はウンコの中に沈んでいった・・・
危険な食べ物
アメリカ人に 日本人がとても好む食べ物だが 日本で一番危険な食べ物で これを食べて毎年何人かが死んでる って 餅を勧めたらびびってた
おーしーえーぬ
友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ
バカンス
俺 「真っ黒ですね。どこ行ったんです か？」
先輩「そんなに遠くない。カタカナ だと４文字」
俺 「サイパン？」
同僚「ホ ノルル？ワイキキ？」
後輩「フロリダ！」
俺・同僚「フロリダｗｗｗ地球の反対側じゃ ねえかｗｗｗ」
先輩「ベランダ」
全員 「えっ？」
先輩「ベランダ」
全員「」
まさかの展開
某喫茶店。 カップル男「好きなの選べよ」
カップル女「やったあ☆どーしよっかな～」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか？」
男「あ、別々で」
女「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」
自主練
この前バッティングセンターでマスクかぶってキャッチャーの練習してたやつがいた
それだけでも面白いのに取ったボール返しながら「ナイスボー！」とか言ってるからもう泣いた
メガ
知り合いに「女ヶ沢」（メガさわ）という人がいる。
その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃん、 なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった
個人的に衝撃的だった事実
こないだ俺が入った国道沿いの露天風呂が
足湯として紹介されていた
カナダVSアメリカ
1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である。
カナダ 「衝突の恐れあり。貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ 「衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度北に変更せよ」
カナダ 「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度南へ変更されたし」
アメリカ 「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」
カナダ 「ＮＯ！それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告す」
アメリカ 「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。
本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻，他多数の小艦艇を従えて航行中である。
我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求す。
もう一度繰り返す。そちらが１５度北に転針せよ。さもなくば、そちらの安全は保証の限りではない」
カナダ 「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」
医療費についての考察
日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。
初診料日本2,400円に対して、アメリカ平均20,000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。
これでもまだ高いっていうのか？？
ってゆーか、水道トラブル5,000円、トイレのトラブル8,000円で、
おまえの体のトラブル2,400円だぞ。便器以下かおまえ。
自己紹介
子供の扱いがあまり上手くない俺と親父だけが家にいた時、
従兄弟夫婦が子供連れてやって来た。
「はしもとななこ、さんさいです！」
と元気よく挨拶する三歳児に戸惑い、
「あ・・・ななちゃん、大きくなったね・・・」
などと笑顔を引きつらせる俺に対し、親父は
「さかもとかずお、ごじゅういっさいです！」
と返していた。負けた。
お江戸でござる
コンビニで弁当を買ったら店員に
「あたためますな？」と言われたんだ
動揺しつつも「さようでござる。」と答えた。
YESorNO
もういっその事、農家やろうと思ってる奴いない？
YESか農家で答えて
教えてください
だ～らだ～らで～れだ～りらん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
だ～らた～らで～れだ～りらん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で～れで～れだ～らだ～ららん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で～れで～れだ～らだ～らだん ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ んばーばっ
ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ ﾁｬﾗﾗ んばーばっ
ﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘ ｼﾞｬﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗ どんどんどん
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ んぱーぱっ
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ んぱーぱっ
オーケストラだと思います。昔ラジオで聴いてから頭から離れません。
おねがいします
ブラームスのハンガリー舞曲第1番では？
はなむけ
今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに得に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」
「７００円。」
これも起源である
サルを完全に破壊する実験って知ってる？
まずボタンを押すと必ず餌が出てくる箱をつくる。
それに気がついたサルはボタンを押して餌を出すようになる。
食べたい分だけ餌を出したら、その箱には興味を無くす。
腹が減ったら、また箱のところに戻ってくる。
ボタンを押しても、その箱から餌が全く出なくなると、サルはその箱に興味をなくす。
ところが、ボタンを押して、餌が出たり出なかったりするように設定すると、
サルは一生懸命そのボタンを押すようになる。
餌が出る確率をだんだん落としていく。
ボタンを押し続けるよりも、他の場所に行って餌を探したほうが効率が良いぐらいに、
餌が出る確率を落としても、サルは一生懸命ボタンを押し続けるそうだ。
そして、餌が出る確率を調整することで、
サルに、狂ったように一日中ボタンを押し続けさせることも可能だそうだ。
のちのパチンコである
ナンパ
そういえば先日友人が「ヘイ彼女！ 俺で妥協しない！？」
という新手のナンパに遭遇したとぼやいていました。
ファミレスにて
出産で体質が変わって、金属アレルギーになってしまった。
ピアスの穴も爛れて穴が腐ってしまった。
ある時友人とファミレスで「出産で穴が大きくなってしまって、
玉（珊瑚やパール）の方まで入ってしまう」と、話していたら、周りがシーンとなった。
予想外に大きな声が出ていたらしい。
ことこと
A)国会中継を見たことがないのか知らんが、参議院は結構な空席があるということが普通ということを知らない人がいることにも、びっくり
そりゃ、定数を減らせば、空席になるだろ
B)ことことうるせぇよシチューかお前は
提案
女の子が空から降ってくる設定はもう陳腐だから、
そろそろ女の子が地中から生えてくる設定が見たいと思ったけど、
一千年以上も前に竹取物語でやってた。
万引き
俺が小学校５年の頃、学校の近くのスーパーで万引きで捕まった。
すぐさま担任の女教師(43)、通称ヌーバ(ぬぅっと教室に入ってくるから)が飛んできた。
まず俺にビンタを一発、涙目になる俺、よく見るとヌーバも泣きかけていた。
「人の物を盗るのは最低の行為、これ(商品)を盗むことでどれだけの人が悲しむかわかっているのか」
「その菓子を食えば無くなる、だが盗んだという事実は一生消えない」
等々、一時間ほど延々と説教された。
店の人がもういいですよ、と言っても説教は続き、夜７時過ぎにようやく先生と店を出た(店の人の温情査定で親は呼ばれなかった)
お腹空いてるだろう、と駅前ラーメン屋へ行き、タンメンとギョーザをおごってくれた。
口をあけるたびにビンタされたほっぺたが傷んだが、ラーメンはうまかった。
車で家まで送ってもらい「今日のことは親には言っても言わなくてもいい、自分が何をしたかよく見返すように」と言い、先生は去って行った。
俺の人生でベスト５に入るエピソードだった。
問題は俺が冤罪だったということである。
プロポーズ
俺は、いつ彼女にプロポーズするか悩んでいた・・・
同棲して３年。なかなかチャンスがこない。。。
そんな時、思いもよらないことからプロポーズのチャンスがやってきた。
暇だったので彼女と２人でしりとりをしていた。
何周りもしていたため、「け」という言葉で１～２分詰まっていた・・・
俺『け・・・け？』
彼女 『早く～。「け」なんかいっぱいあるでしょ』
俺『け、結婚しよう！』
彼女『うんこ（即答） 』
強さ議論スレ
ラオウと範馬勇次郎どっちが強いの？ってスレで「クリリンの方が強い」って言ったら 「こっちはリアルの話してんだよ、架空のキャラ持って来んな」って言われてうろたえた
ピカチュウ
ｻﾄｼ｢はじめてｰのｰ?｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣
ｻﾄｼ｢君と?｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣
ｻﾄｼ｢ｳﾌﾌ｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢I will give you all my love.｣
ｻﾄｼ｢!?｣
本気出したバイキンマン
うちの嫁さんが三歳の息子とよくアンパンマンごっこで、ばいきんまん役をさせられてて
いつもはチビが「アンパーンチ」とやると「バイバイキーン」なんだが
その日は当たり所が悪く、マジで痛かったそうで、一瞬黙り込んだ後
「ゆ・・・ゆるさん・・・絶対に許さんぞ・・・ぜったいに許さんぞ虫ケラども」でチビ号泣
猫の喧嘩
関係ないけど
猫の喧嘩時の声は
マーオ
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる＆後部が高音になっていく
こんな感じ
Aマーオ
Bマーオ
Aマーーオ
Bマーオ
Aマーーーオ！
Bマーーオ！
Aマーーーーーーーーオ！！！！！！
Bマーーーーーーーオ！！！！！
A＆B「ギャフベロハギャベバブジョハバ」
A＆B「ゲフムギョボバハ」
A「フォー！」
B「フブフー！」
俺「Go!」
A＆B「フギャシャムベロクジョフォホ」
こんな感じだった。
テンパリまくり
入って間もない時の事。
パートのおばあちゃんで
加地さんという人がいた。
僕はまだ加地さんの存在を知らなかった。
店は広いので従業員は内線で連絡をとりあう。
ある日一人でレジをしてたら内線がかかってきた。
恐る恐るとる俺。
俺「はい，こちらデイリーです」
加地「あっ！もしもし！！加地です！！」
俺「え！！火事！？分かりました！！！」
電話を切る俺。慌ててこう叫ぶ。
俺「皆さん！火事です！！慌てないで下さい！非常出口まで案内します！！！」
課長「どうしてん！？」
俺「火事です！お客さんを非常出口まで案内します」
また電話が鳴る。
加地「あの～加地ですけど」俺「貴方も早くにげたほうがいいですよ！」
加地「何で？？！！」
俺「火事です！！」
加地「火事ですか？！」
俺「お名前は？！」
加地「加地です！！」
数時間後俺クビ
ざわ…ざわ…
家の裏の路地でにゃーにゃー鳴いてるのを保護した子猫が
真っ黒で目つき悪い上に顎とんがってるからカイジと名付けたんだが
獣医に連れて行った時
「次は・・・伊藤カイジくーん」って呼ばれて
待合室がざわざわしてしまった
オカマバー
あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。 調子がでてきた時
一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。 その時、
ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました
アナウンス
駅のこなれたアナウンスは殺意が沸く
高校生のときに、初めてきた東京で電車乗り間違えたかなと思い
次の駅が何かすごい気にしてたときに流れたのが
「ﾂｨｹﾞﾉｹﾊ、ﾍﾃﾃﾃｽﾍﾃﾃｽ」
お前にとっては毎日の事だろうが、俺にとっては重要な駅名だったんだよ・・・
こっくりさん
小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
よ・が・ふ・れ・い・む
どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった
環境のせいにするな
男子校だったから彼女出来なかっただとか、
女子高だったから彼氏とかに縁がなかったって正直言い訳だからな。
俺男子校だったけど彼氏普通に出来たしな。
北乃きい
志田未来に比べると北乃きいの知名度って低いよな 。
この間クラスの女子に「北乃きいって知ってる？」って聞いたら
「は？誰おまえ？」って言われたよ 。
一般的にはその程度の知名度。
ききまつがい１
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ききまつがい２
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
ききまつがい３
上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」
ぼく「えっ」
上司「君に歯科医をして欲しいんだ」
ぼく「できません。そんな資格ないです」
上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か？」
ぼく「削るだけでも大変そうなのに」
上司「えっ」
ぼく「医師ってことですよね」
上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」
ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい」
上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」
ぼく「えっ」
上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ」
ぼく「歯医者になるのはいやです」
上司「よろしい、では歯科医は君だ」
ぼく「えっ」
上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある」
ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」
ききまつがい４
医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」 医者「えっ」
ぼく「えっ」
ききまつがい５
部長「今度全フロアに小火器を設置するから手配しといてくれ。」
ぼく「えっ、何のためにですか？」
部長「もしものための備えだ。」
ぼく「いや、さすがに必要ないと思いますけど。」
部長「そうでもないぞ。最近友人が小火器に命を救われたばかりだからな。」 ぼく「なにそれこわい。」
部長「備えあれば憂い無しだ。」
ぼく「小火器はどこのメーカーにしましょうか？ コルトとかFNとか色々ありますけど。」
部長「私はメーカーはよく知らんから、君にまかせるよ。」 ぼく「じゃあ、ナイツのM4SOPMODにしときますね。M203も付けときます。」
部長「君、詳しいね。」
「えっ」ってｺﾋﾟﾍﾟをよく見るけど、実生活で起こった。
最近、
「えっ」
「えっ」ってｺﾋﾟﾍﾟをよく見るけど、実生活で起こった。
コールセンターに電話した時の会話。
相手「ツジ様（俺）の漢字はどんな漢字でしょうか？」
俺「え～、『十』にしんにょうですね。それの辻です。」
相手「は？・・・十二神将ですか。もう少し一般的な例えをいただけますか」
俺「えっ」
相手「えっ」
ワゴンR
今日デスクで仕事していたら、俺の上司が俺に向かって向こうの方からこう叫んだ。
「ワゴンアール！？」
ワゴンR？・・・スズキの車の名前か。
俺は話しの前後が全く分らず、なぜ上司が俺に車名を叫んでるのかがまったく理解できなかった。
それで
「ワゴンＲ？」
と返した。
すると上司は
「そう、ワゴンＲ？」
と言う。
俺は困って、ただ
「ワゴンＲ・・・」
と繰り返すほかなかった。
上司はモタモタしている俺に痺れを切らし、ツカツカと俺の傍までやってきて怒鳴った。
「輪ゴムあるかと言ってるんだ！！」
英語
予備校時代、英作文の問題で「覆水盆にかえらず」を
「Mr.Fukusui did not go home at summer vacation.」と訳したやつがいた。
今でも間違っていないと思う。
手ごねハンバーグっ
昨日ファミレスで 「手ごねハンバーグ下さい」って言ったら 「今日はあいにく手ごねハンバーグ の機械が壊れていまして…」って言われた (´・ω・｀)
新幹線
去年人との待ち合わせに早く着いて、名古屋駅の新幹線ホームに30分ぐらい居たんだが、
爺さんが駅員に何やら訴えてるのでなんとなくその内容を聞いてた。
この爺さん、名古屋から静岡の掛川に行こうとしてうっかりのぞみに乗ってしまい、
掛川すっ飛ばして新横浜まで行き、慌てて下りの新幹線に乗り換えたら
これがまたひかりで、掛川止まらずに名古屋まで帰って来てしまったそうだ。
駅員が事情を聞き終わって、案内が不親切だとか文句言う爺さんをなだめながら
「じゃあお爺ちゃん、このホームの次の次の新幹線は止まるから、それに乗ってね」
と言って去った。
15分位して退屈なので売店でコーヒー買ってた漏れがふと見ると、
入線してきたのぞみに何の疑問もなさそうに、
さっきの爺さんが乗り込んでいった。
さよなら爺さん。いつか掛川に着けるといいな。
新聞記事
【大阪】「狂牛病に感染した、どうしてくれる！」・・・無銭飲食の高校生を逮捕
Ｔ署は１５日、Ｔ市内の焼肉店で無銭飲食をしたとして、高校生５名を逮捕したと発表した。
高校生らは同市内の焼肉店で食事をした後、「肉を食べたら狂牛病に感染した、どうしてくれる！」などと因縁をつけ、支払いを免れようとした。
店長が「そんなに早く発症しない」と言うと、高校生らは
「モーッ、モーッ」
などと大声で叫び、店内を歩き回ったらしい。
その後、別の店員の通報で駆けつけた警察官が５人を逮捕した。
高校生らは、「狂牛病になったと言えば代金を踏み倒せると思った。狂牛病がどんな病気か知らなかった」
などと述べているという。
2に続く＞
